Бързо погледнете в телефона – какво е последното съобщение, което пратихте на съпруга си? Най-вероятно е нещо за децата, или да купи необходим ви продукт, или пък му напомняте за неизпълнено от него обещание…
Разбира се, нормално е брачните партньори да обсъждат битови проблеми, но трябва да обърнете внимание заради какво точно ежедневните разговори прерастват в разгорещени спорове.
Ние Ви предлагаме няколко идеи как да замените по-безопасни някои от най-вредните за брака фрази.
НЕ КАЗВАЙТЕ:
„Има и по-важни неща от интимността, не може ли да отложим…“
Напомня ли ви на нещо сцената, в която мъжът търси интимност, половинката му отхвърля желанието му с мотива, че ще става рано, или че я боли глава… Нормално е понякога да не ви се прави, но според специалистите недоразуменията относно половия живот могат сериозно да застрашат брака ви. Обикновено всеки си има свои разбирания и подход към интимността и това често става повод за караници.
Специалистите обаче тук са единодушни – партньорите трябва да говорят за половия си живот, независимо колко трудно им се струва това.
ПО-ДОБРЕ КАЖЕТЕ:
„Обичам да се любя с теб, но точно сега наистина съм много уморена. Обаче знаеш ли, откакто миналата седмица гледахме онзи филм, все ми се ще да ме изненадаш с нещо подобно на пикантните сцени там… Просто да го оставим за края на седмицата, когато децата отидат при баба и дядо…“
Колкото и да е нормално понякога да не сте в настроение да се любите с половинката си, давайки конкретно обещание за по-късен момент, вие омекотявате отказа си и така той няма да се почувства отблъснат.
Актът е начин да се изрази любовта и привличането, които чувстваме към партньора си. Затова, колкото и да не ви е до това понякога, непременно отделяйте време за интимност – тя е важна за заздравяване на връзката ви.
НЕ КАЗВАЙТЕ:
„Ти никога не подреждаш и не почистваш…“
Разбира се, не е редно постоянно да сдържате яда си за някои от дразнещите ви привички на съпруга ви, но ако решите да започнете разговор по темата с критика, нищо добро няма да постигнете.
От една страна, хората сме устроени така, че когато ни се повишава тон или ни критикуват, изключваме – просто преставаме да слушаме, от друга – когато ни хокат, обичайната реакция е да атакуваме събеседника си със списък с неговите прегрешения и недостатъци. В крайна сметка и двамата спорещи се ядосват все повече и повече, а реалният проблем си остава неразрешен.
ПО-ДОБРЕ КАЖЕТЕ:
„Страшно много домакинска работа се е натрупала, не виждам как ще смогна, може ли ти да пуснеш прахосмукачка, а аз ще изгладя прането. Иначе ужасно ще се уморя.“
Защо този изказ е по-продуктивен ли, ами защото употребата на „никога“ създава усещането, че вие сте молили буквално хиляди пъти партньора си да ви облекчи или зарадва с нещо и той нито веднъж не се е отзовал на молбите ви.
Но дори и така да е – може би той просто не разбира точно какво и защо искате от него. Когато му отправите съвсем конкретна молба или възможности, от които да избира, най-вероятно партньорът ви ще се отзове на вашия зов за помощ.
НЕ КАЗВАЙТЕ:
„Край! Аз съм дотук! Не мога дори да проумея как съм могла да се омъжа за теб…“
Когато спорите разгорещено със съпруга си, може дотолкова да се ядосате, че да отправите ултиматум за приключване на брака с цел да го нараните или за да го накарате да приеме вашите искания.
Това се случва обикновено, според някои брачни консултанти, когато единият от партньорите смята, че другият не поема достатъчно отговорности в съвместното им съжителство.
ПО-ДОБРЕ КАЖЕТЕ:
„В момента съм ти изключително ядосана. Имам нужда да остана насаме и да размисля върху станалото, нека поговорим по-късно отново…“
Когато си дадете време, за да се успокоите и да помислите какво трябва да се направи, вие най-вероятно ще съумеете да стигнете до разумно решение какво трябва да се предприеме за спасяването на брака ви.
Дайте си реална сметка за причината, предизвикала проблемите – ако е нещо дребно, по-добре не го правете повече на въпрос, но ако става дума за сериозни недоразумения, най-разумно е, след като се успокоите, да поговорите със съпруга си по същество, без да се гневите излишно.
НЕ КАЗВАЙТЕ:
„Другите татковци винаги се включват в подготовката за представленията и спортните състезания на децата, а ти си такъв егоист…“
В момента, в който започнете да принизявате качествата на съпруга си, вие принизявате също и собствената си личност, и брака ви.
Заради постъпка от страна на партньора ви, която не одобрявате, вие стъпквате личността му, а това със сигурност ще накърни дълбоко не само душата му, но и вашите отношения.
Често се случва, когато водим словесни битки с половинката си, да причиняваме болка с казаното, но от това деградира най-много нашата собствена личност, отбелязва „Журнал“.
Освен това, сравнявайки партньора си с другите мъже и правейки изводи, които не са в негова полза, го караме да изпитва несигурност.
ПО-ДОБРЕ КАЖЕТЕ:
„Спомняш ли си колко беше щастливо детето, когато го изненада след училищния футболен мач. Искаш ли пак да му приготвим някаква приятна изненада…“
Когато не натоварвате партньора си с чувство на вина, а и му предлагате да предприемете нещо заедно, създавате у половинката си усещането, че сте съотборници, а не противници. С подобен изказ ще подскажете на съпруга си, хем че уважавате професионалните му ангажименти, хем че семейството също трябва да е от първостепенно значение.
